Escribí un post que puede, o no, ver la luz algún día. Y es que eso pasa cuando intento anticiparme a lo que voy a pensar o sentir más tarde. Pasa que cambio, y todo cambia.
Empiezo a darme cuenta que escribo cosas que no voy a mandar, pienso outfits que no voy a usar y me antepongo a lo que en realidad tiene que ser.
Solía imaginarme situaciones donde me encontraba con el pasado. Pensar diálogos o escapes de situaciones hipotéticas. ¿Por qué hacemos eso? Tal vez es la ilusión de estar preparados, lo que nos lleva a anticiparnos.
Es lunes, y mis lunes suelen llenarse de preguntas. "¿Estuviste soñando?". No, la verdad que no estuve soñando. Estuve pensando en contra de mi voluntad, y creo que es una forma de soñar también. "¿Qué estuviste pensando?". Estuve pensando que no sé qué pensar, porque no entiendo algunas situaciones presentes.
En mi cabeza el duelo era mirar un punto fijo y seguir adelante. Era dejar de usar colores flúo porque se quedaron en 1998, o frizar las calzas batik en 2012. Era ser protagonista de la propaganda del Alto Palermo; ser más linda y menos interesada.
"Desasirse pieza por pieza, eso es el duelo", dice mi terapeuta mientras deja entrever que esto que se mueve puede ser algo distinto. Pero ¿qué es lo que se mueve? No lo sé, por el momento siento que nada más que mi cabeza.
Yo no me siento en duelo, me siento en escena. Y no, no es como la propaganda del Alto. Cuando les pase no se van a sentir superadas y tampoco se van a sentir diosas. Van a sentir como si se sumergieran en una ola helada donde el pasado vuelve a la vida. Van a sentir que les tiembla el corazón y las piernas no siguen los comandos del cerebro, que todo el mundo escucha su respiración y es imposible unir dos ideas en una oración.
Si esto es un duelo, es como una montaña rusa que vuelve para atrás. Como tirar de la punta de un elástico y alejarlo años luz de ustedes, para soltarlo y que vuelva al punto de origen en un segundo.
Pensé que el duelo era comprar ropa y comer helado directo del pote de telgopor. Pensé que se trataba de sentirse ofendida y escribir un par de posts. Supuse que bastaba con ver a Malena Pichot o plantar un árbol, conseguir un smart TV o cuerear con amigas. Realmente creí que estaba en el camino de la autosuperación, pero empiezo a darme cuenta que esto es como pisar un chicle...de alguna manera seguís pegada al punto de origen. Temo que soy una cortadora emocional, lo cual me preocupa seriamente sumado a mi clara neurosis.
A veces siento que no tengo nada más para decir, solamente para darme cuenta de que todos los días lo intramitable va decantando revelaciones.
"Siento que me falta un pedazo de mi". Y traté con sweaters y anillos, vinchas y pulseras. Traté con cd´s e intenté con carteras. Probé no dejando espacios en blanco en mi agenda y no hablando de algunos temas. Pero me falta algo...y mi mente encuentra formas simbólicas de decírmelo: Probó con un lagrimal y hasta con el pelo, incluso haciéndome perder cosas. "¿Qué sentís que te falta?": "No lo sé" (Creo que por eso pago).
Pero, a toda historia, siempre hay varias versiones. Porque también está esa parte de mi mente que resiste. Algo de mi que se niega a perder, e insiste con taponar la falta. Esa parte que es la mejor amiga de Visa y la peor enemiga de la causalidad.
El Alto Palermo nos mintió. No somos más lindas, y no les va a salir pedirle la botella de agua para tomar la pastilla anticonceptiva. No va a estar más gordo, y ustedes no van a irradiar confianza. Van a reactivar en segundos, lo que inactivaron en meses.
No culpo al shopping, es la clase de sentimiento que quieren. Quieren esa porción de nuestro ser que es bff con MasterCard.
Zambullida en olas heladas, donde el pasado vuelve a la vida. No se me ocurre mejor descripción o mejor canción. Es irónico que una sensación tan caótica, pueda ser tan clara. A veces pienso que pierdo el sentido común, cuando siento que me falta algo..."You are the piece of me, I wish I didn´t need".
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