Autumn Goodbye...

 Llegó el frío, y por mucho que mi falta de grasa corporal me haga padecerlo; los que me conocen saben que NUNCA viviría en un lugar sin invierno. Amo los tapados, los pañuelos y las bufandas, los mitones, las medias de lana y todos los estilos invernales.

 Hoy logré cerrar del todo la ventana. Pensé que no iba a poder y en un ataque de baja tolerancia a la frustración mezclada con frío, descubrí que lo que no te mata te hace más fuerte. Sí, cerré la ventana y en el Split frío/calor descubrí la nueva relación que me va a mantener viva en esta estación.

 Este mes aprendí muchas cosas. Aprendí a usar Pago mis cuentas, a hacer transferencias, a vivir sin queso de rayar (Nota mental: Ir al Supermercado ASAP), a no decir que no a planes con extraños, a escuchar Justin Bieber y reincorporar el rojo a mi paleta de colores. Aprendí a no llorar por cosas tontas y a tolerar un poco de caos en mi placard.

 Me faltan muchas cosas por aprender. No creo ser de acero, estoy 98% segura de que nunca voy a poder ver la película de los viejitos “Cocoon“sin llorar como si estuviera muriendo. Todavía no duermo en el medio de la cama, y me siento en un extremo del sillón.

 Hay cosas que nunca van a cambiar. Dudo llegar a comer tomate entero, frutillas o kiwi algún día. Le dí una chance al sushi, solo para entender por qué nunca le había dado una chance: It sucks.

 Hoy tengo que hacer elecciones claves para ir hacia adelante. Entre esas elecciones está rehusarme a ver “The Notebook”, y apegarme a mis otras películas preferidas. ¿Entonces? Veo Batman.

 Batman es, a mi criterio, el mejor de los superhéroes. Porque es oscuro, modelo, rico, fuerte y super hot. Pero es a su vez prototipo de hombre totalmente arruinado emocionalmente. Ahora que lo pienso, sería un buen rebound. Aunque el lugar más parecido a Ciudad Gótica en el que estuve es Avellaneda de madrugada (Creepy), así que no sabría dónde encontrarlo.

 Pero ¿y “The Notebook”?. Es sadomasoquismo en forma de DVD. Un prototipo de esas historias clisé donde el amor triunfa sobre todas las cosas. Un hombre que escribe un diario íntimo del romance de su vida. For real? Los hombres raramente se acuerdan los detalles de las historias.

 Estoy segura de que el diario de una relación real diría algo como esto: “La conocí, ehh no me acuerdo bien dónde. Sí, me gustaba, no ni idea qué tenía puesto. Blablablá (2 hojas de blablablá. Un dibujo de él en forma de superhéroe). Es copada, me deja jugar a la Play. THE END”.

 ¿Mi diario? Yo soy clon de Funes el memorioso. Me acuerdo qué tenía puesto en cada momento de mi vida y con ese recuerdo refloto historias completas, diálogos textuales y hasta dramatizaciones.

 El mundo es Ciudad Gótica, no entiendo por qué Nicholas Sparks nos sigue vendiendo mentiras. Peor aún, no entiendo por qué soy la primera en comprar sus libros y ver sus películas. “The notebook”, “A walk to remember”, “The last song”. BLUFF. Es más factible encontrar un hombre murciélago a un Noah.

One of these days these boots are gonna walk all over you.

El otro día mientras caminaba al trabajo sobre zapatos divinos de una diseñadora joven con plataformas de madera, pensaba: "Algunos zapatos se hicieron para caminar solo un par de cuadras". Y, al tiempo que todos mis sentidos estaban atentos a los desperfectos de las nuevas obras en la Ciudad, reflexionaba sobre la moda.
Cuando caminamos sobre outfits incómodos, pero llenos de Glamour, el secreto es mentalizarse. Hay que mentirse a una misma por un rato y pensar que estamos andando sobre las pantuflas más cómodas del mundo. Es la clave para transmitir confianza sobre esas plataformas que en nada se adaptan al asfalto del camino.
Como los zapatos, algunas personas también se hicieron para acompañarnos solo por algunas cuadras. Son accesorios perfectos para ocasiones aisladas y que solo sacamos del placard en momentos vacíos. Son gente que también requiere de mentalizarnos para que nuestra confianza no se quiebre.
Así y todo, soy partidaria de que la moda no tiene que incomodar. Esto no significa que a veces no saquemos a pasear esos items que fueron producto de un capricho consumista.
Lo importante es tener en mente la finitud del uso de lo incómodo. Es que existen zapatos divinos con zuelas adaptables al camino. Zapatos que sujetan bien los pies al mismo tiempo que te dan la altitud y look perfecto. Esos son "keepers". Se entrelazan con los conjuntos que transmiten lo que una es, y generan un valor agregado al resultado total.
Los rebounds suelen ser plataformas de madera. Son ruidosos, lindos y dan falsa confianza. En el camino hay que prestar atención a los encuentros con esos otros zapatos que complementan y no hacen tropezar.
Es como comparar un jean de calce perfecto con uno de estampado estrafalario. Se trata de lo que pasa de moda, y lo que perdura. Por más que las tendencias se reciclen y vuelvan, no se puede vivir la vida pendiente de un ciclo. Hay que separar lo vintage y eterno, de la mercancía de feria americana.
Ayer, mientras veía "What´s your number" (Aunque prefiero decir: Ayer mientras tenía una cita con Chris Evans), hice insight sobre la tendencia de algunas personas a buscar respuestas en relaciones pasadas.
La trama de esta chic flick es la siguiente: Una chica lee una nota de una revista Cosmo wannabe (Muy informativa como siempre), donde las mujeres que se acostaron con más de 20 hombres están destinadas a no encontrar el amor. La protagonista, al filo de ese número, decide buscar a todos sus ex. No quiere aumentar el número porque eso la destinaría a ser una solterona, pero no quiere perder el amor. ¿Entonces?. Piensa que uno de ellos tiene que ser "the one".
La moraleja de la película es que lo que dejaste ir, hay que cerrarlo. Y, si tenemos suerte como la protagonista, "the one" termina siendo un bohemio con cuerpo de modelo de ropa interior de Calvin Klein y sonrisa perfecta, en forma de Chris Evans.
Si Joan Rivers estuviera acá y les preguntara sobre sus relaciones pasadas que guardan en el placard: "Stash it or trash it???". ¿Qué dirían?. Porque yo estoy pensando seriamente en darle mis plataformas de madera.

There is life, even after a broken heart.

Guilty as charged, desaparecí. Pero resulta que la vuelta a las pistas demanda MUCHA energía. 
Y ¿qué mejor momento para entrenar que con un fin de semana largo en puerta?.
Hoy mientras caminaba al trabajo con mi cara completamente congelada pensé tres cosas: 1) La colita de caballo no fue una buena elección de estilismo para un día tan frío, las orejas pierden protección. 2) La canción que me pasó un amigo recién HOY cobra sentido y caminar por la 9 de Julio nunca me hizo sentir tan Carrie Bradshaw. 3)Necesito calzas rojas.
Y ahora pienso en lo genial que es transitar ideas banales porque significa que la libido no está más fija en otros temas que hoy perdieron todo su valor.
Entonces se me ocurrió esto: Llegué al momento donde mi tapado preferido perdió un botón y la cartera de mi vida está escribiendo su testamento. Pero también llegué a ese instante donde en vez de aferrarme e intentar restaurarlos, dejo ir lo vintage y adquiero items nuevos. 
Dejenme decirles algo sobre lo nuevo: ES NUEVO. Nada más lindo que sacar adquisiciones de su envoltorio y conocerlas; el olor a perfume, las texturas, las combinaciones. Esa sensación de ansiedad justa y expectativas.
Es como crushing on someone. Cuando alguien me cuenta que está empezando una aventura, una relación, un "algo"; no puedo evitar pensar en la sensación que genera lo nuevo. Es esperar la oportunidad perfecta, imaginarse mil cosas.
Uno, dos, tres Crushes; ese es el camino al rebound. Ese y aceptar toda invitación a fiestas, exceptuando las hippies (Salvo que hablemos de hippie chic a lo Rapsodia).
Kelly Clarkson habla del problema de los problemas del "amor" (Valga la redundancia). "El problema con el amor es: No le importa qué tan rápido caes, no podés rehusar el llamado, no tenés alternativas". Bueno los crushes no tienen esos problemas. 
Ok, entonces yo no estoy ahí todavía. Pero lo veo en una amiga, y me desconcierta la rapidez con la que el espíritu resurge. Suena muy Disney, pero las mariposas en la panza, la anticipación y las expectativas, las sonrisas de la nada y los grupos de What´s up con amigas al rojo vivo; me dan la razón.
Supongo que en mi caso eso vendrá acompañado de algunas compras excesivas y "Beauty and a Beat" de Justin Bieber en repeat. (Sí, ahora escucho Justin Bieber, no soy perfecta, déjenme ser).
¿Cómo me preparo para esto?. Selecciono fotos de mis amigos para mi mural. Cuadros de los Beatles: YOU ARE GOING DOWN.

If it wasn´t for boys like you, there wouldn´t be Blogs like this.

Basándome en una canción de mi íntima Carrie Underwood, voy a concederles lo siguiente: El (des)amor es un motor. Sin él no habría blogs como este, canciones de Ale Sanz o tarjetas de crédito en rojo. No habría nuevos cortes de pelo, viajes relámpago a Paris o sobredosis de amigos. ¿Qué harían con todas las comedias románticas? ¿Quién se pararía atrás de la novia para atrapar el ramo o cómo armarían las mesas de solteros en los casamientos?

Pero también pienso esto: Sin "desa" no estaría viviendo a base de cuernitos de grasa y medio pote de cremon por día (Gracias genética huesuda, prometo no quejarme más). 

No importa el contexto, mi mente seguiría su camino circular porque siempre lo hizo. De esta estructura mental, no voy a culpar a Cupido. Pero sí voy a culparlo de algunas neuronas que perdí en este camino hacia el rebound, de la injusticia mundial y del hambre en el mundo.

"Las pistas están jodidas". ¿Qué clase de consejo es ese para una soltera?. Siento que estoy por entrar en el Proyecto de la Bruja de Blair. Lucky me, entro con el mejor chupín negro a lo Olivia Newton John y el sobre dorado de mis sueños. 

Es triste que mis sueños se basen en accesorios, pero es más controlable y satisfactorio que basarlos en alguien más. Mis accesorios no quieren irse a ningún lado, saben bien que les espera una vida de combinación cromática perfecta.

Me pregunto qué significa que las pistas estén difíciles. Porque, si mal no recuerdo, siempre lo estuvieron. 

Esto es como un viaje a Miami de compras. Y las reglas son las mismas que les doy a todos los que van. Hay MUCHAS COSAS, vas a querer todas. ¿Entonces?. Tenés que saber lo que querés. Primero lo básico y cheap: Jeans, blazers, zapatos. Después lo accesorio que no está acá. 

La regla de oro es simple: Cualquier cosa que salga más de 25 dólares, solamente podés comprarla si sabés que no vas a poder dormir pensando que la dejaste ir.

Bueno, no sé si se entiende. Se trata de armarse mentalmente para abordar una situación sin irse por la tangente.

Hace tiempo escuché a un hombre decir que su género hoy no se esfuerza por las mujeres, porque hay muchas que son fáciles. Entonces si se tienen que esforzar, la dejan pasar, total siempre hay una Barbie Teresa.

En la regla de oro ese es un soltero que pueden dejar pasar; su sueño va a ser ininterrumpido, despreocúpense.

Sea como sea, tengo mis outfits perfectos para mi agenda social, pero prefiero tomar el consejo de otra persona que decía algo así como "Girls just wanna have fun". Esta consejera está "desenamorada" del género masculino, su radar está en reposo. Dudo que eso me pase a mí, el celibato nunca estuvo en sintonía con mi placard o gustos.

Porque el desamor es motor y hace que una a veces tenga bronca, pero sin hombres como X,Y,W,Z; no habría blogs como este. 

Ahora igual, busquemos unas A,B,C,D. "It ain´t the christian thing to do, but someone somewhere´s gotta pay".

Is true love just once in a lifetime?

En esta nueva historia soy Ted Mosby. Supongo que voy a tener que explicarlo para las que no están familiarizadas con "How I met your mother".
Ted Mosby es el tipo de hombre que va por la vida en busca de su idealización del amor. Pero de alguna manera se las ingenia para elegir siempre X´s, Y´s, Z´s y W´s. Y entonces sufre, pero de una manera basntante cómica, lo cual hace a la serie una de las mejores que haya visto.
Mi idea sobre Ted es que él se autoconvence de que la primera persona que se cruza en un bar tiene que ser la mujer de su vida. Entonces se acopla a esa persona y se deja llevar.
La sobreadaptación en los tiempos que corren es un arma de doble filo. Uno se hace parte del otro y en ese proceso gana comodidad, pero se pierde a uno.
Yo no quiero ser Ted Mosby en su proceso de búsqueda del amor. No quiero que se sobreadapten a mi, ni acoplarme a alguien más.
Entonces pienso que, tal vez, hay que empezar al revés. Pensar que cada hombre que se les acerque NO es la persona para ustedes. Tal vez lo sea, y las sorprenda. 
Vivir sobre listas puede ser algo restrictivo. Pero creo que hoy en día es bastante necesario. 
Les dije que había hecho una lista de lo que un hombre tendría que ser. Bueno; en realidad hice dos, pero una solo decía "Adam Levine". 
No voy a desplegar todos los items, necesitaría toda la memoria del ciber espacio, pero comparto algunos que son clave:  -Tiene que ser más alto que una. -Seguro de sí mismo. -Independiente. -Tiene que vivir solo. -Movilidad propia (No excluyente). -Sentido del humor. -NO tiene que tener perros de escritorio (Caniches, pugs, bulldog francés), o decir que su perro es "su hijo". -Tiene que gustarle "Star Wars" y "Zoolander". -Tiene que hablar inglés. -Tiene que haber viajado y querer viajar. -Tiene que saber hacer asado. -Tiene que ser buena persona. -Bueno con las finanzas. -Tiene que tener proyectos. -Tienen que gustarle las montañas rusas Y DISNEY. -Tiene que ser fuerte como para levantar la persiana.-Tiene que tener por lo menos dos sweaters decentes. Último, pero CRUCIAL: No tiene que usar musculosas o polerones con cuello.
Tal vez es demasiado, tal vez no. Pero los años me acercan a los 30, que son los nuevos veinti, y mientras una más conoce, más sabe lo que quiere.
Y es que pienso que el amor no es una sola vez en la vida. Tampoco creo que sea una lista, pero sí opino que necesita un poco de ayuda.
Si quieren agregar items a mi wish list, BE MY GUESTS.

It really makes me wonder if I ever gave a fuck about you.

Me pregunto si los corazones rotos que se me acercan en busca de consejos, aciertan. Y es que creo que en mi confusión mental tengo algunas pistas bastante claras, pero me pregunto si son transferibles a otras historias.
A veces tengo que hacer un paso atrás y poder despegarme de mí para dar algún punto de vista lo suficientemente desprendido de lo que yo siento hoy. ¿Cómo se llama? Identificación proyectiva.
Porque sus historias, no son la mía. Y seguramente lo que quieren, tampoco es lo que yo quiero (por ahora).
Sé que muchas no se identifican con mi locura (Thank God), pero también sé que sí pueden identificarse con momentos o sentimientos. Aunque no les haya pasado, saben de qué hablo. ¿O no sufrieron nunca a la sombra de alguna chic flick?.
¿No se entristecieron cuando en "Mujer bonita" ella era muy poco para él? ¿No suspiraron cuando Kate Hudson logra perder a un hombre en 10 días? ¿No entendieron cuando en "Cartas a Julieta"...? Bueno, en "Cartas a Julieta" no había mucho que entender, el inglés rubio era perfecto, y eso hacía a la trama perfectamente potable y comprensible.
Sea como sea, creo que hay reflexiones universales y lo suficientemente transferibles como para prestarles. Hay alguna especie de inconciente femenino colectivo que nos lleva a darnos apoyo mutuo en frases clisé. Frases que no por ser clisé, pierden valor y verdad.
Y en estas situaciones, no parto del inicio. Porque los inicios y los recorridos son personales, y quedan en el análisis de cada uno. ¿Entonces? Parto del FINAL.
X tenía que pensar, para Y se terminó, Z no sabe lo que quiere y W no la quiere más. Son letras y lo que les sigue, ¿qué nos importa?. Finito, se acabó y empieza el PROCESO DE CADA UNA.
Es como cuando se comen un chocolate Milka entero. El chocolate se terminó, no cuenten con que va a volver. Lo comieron y el alerta de peso y grasitud de piel  ya está en su sistema.
Entonces X, Y, Z, W y todo el alfabeto; son Milkas comidos. No están más, no cuenten con ellos. Empiecen del final. 
No contar con estas letras es difícil, pero es su única arma en el camino al rebound. ¿Saben por qué?. Porque el alfabeto no es perfecto, y este es el momento para pensar sobre eso. Si no hubieran creído que estaban con una letra para toda la vida, ¿qué habrían hecho?. Porque yo habría pensado que podía encontrar al inglés rubio de "Cartas a Julieta", pero no lo hice. 
Hoy uso mi tiempo para pensar a dónde voy y qué quiero. Mi letra no va a volver, lo sé; porque yo también soy una letra que se fue.
Yo no creo que X,Y,Z o W vuelvan. Seamos sinceras con nosotras mismas, son las letras del abecedario que menos se usan y hay MUCHAS MÁS.
Y entonces esto es lo que mi final me hace pensar: 1) Me hace pensar que la exfoliación me salva de la grasitud de Milka. 2)Me hace pensar si "I ever gave a fuck about you".

Never again.

Hay algo que me caracteriza mucho y que me hace una persona más precavida y preparada. Y eso es (Insertar ruido de tambores): Hacer listas.
Hago todo tipo de listas: De supermercado, to do lists, de ropa para viajar, personas para invitar a eventos clave, opciones de outfits, etcétera llevado al infinito.
Creo que hacer listas tiene que ver con ordenarme. Es una herramienta para anteponerme a situaciones y poder elevar mi rendimiento. Obviamente también tiene que ver con atemperar mi ansiedad ante la impaciencia y el horror que me provocan las cosas que se escapan de mi control.
Algunas de mis listas las escribo, otras las confecciono mentalmente.
Esta semana, sin darme cuenta, mi cabeza empezó una nueva lista. En mi espíritu de reconstrucción, dejé de pensar en lo malo de la ausencia, y empecé a reflexionar sobre lo bueno del espacio. ¿A hint?: Básicamente vivo y gobierno mi propio reino.
-Absolutamente TODOS los cajones de la casa son míos.
-Puedo comer lo que quiera, cuando quiera, donde quiera.
-Nadie me saca las frazadas o se queja de mis mantas de piel.
-Si quiero puedo estar 3 horas en la ducha.
-Nadie protesta por el ruido del secador de pelo.
-Cuando limpio, no tengo que fingir que no me importa que ensucien, porque NADIE ENSUCIA ATRÁS MIO.
-Puedo ver "America´s next top model", hablar por teléfono y escuchar Kelly Clarkson a la vez.
- ¿Fútbol qué? Mi tele tiene amnesia.
-Puedo tirar perfume de mujer en el placard.
-Si quisiera, podría tener 15 perros bebés. Pero NO QUIERO.

La lista sigue. También hay una lista de cosas que extraño, pero de esa solo les comparto esto: -A veces tengo frío de noche. -Si se me traba el celular y no suena la alarma, estoy perdida. - Si muero cuando me trepo al placard, van a tardar en enterarse.
Ayer alguien me dijo que tendría que hacer mi lista de lo que quiero en los hombres. Esa lista es crucial para el rebound y, POR SUPUESTO, ya está hecha. Pero mejor, mantengo el misterio.
Las listas no nos salvan de los imprevistos, lo inesperado puede ser muy bueno y sorprender. Pero creo que una no tiene que perder de vista la estructura de lo que quiere. La estructura ayuda a no dejarse llevar por esas apariciones que nada tienen que ver con nuestras expectativas. Conformarse: Never...(again).

I´m starting to see everything you lack.

A veces por cada paso para adelante que damos, le sigue uno para atrás. Bueno, algunoS.

El año que vino Britney Spears a Argentina y cumplió mi sueño de quinceañera (Aunque ya con 26 años), lo único que pensaba cuando llegué a La Plata era: Brit está respirando el mismo aire que yo, bendito el aire.

Ayer cuando pisé mi home town y miré el pueblo desde el balcón de una amiga, lo único que atiné a pensar fue: Qué cerca y qué lejos estamos. Y el auto se transformó en un arma mortal que, si no tuviera tanta fuerza de voluntad, me habría convertido en una acechadora de su vereda.

Quiero pensar que estamos lejos, porque estoy cerca de otras cosas. Y, entre esas cosas, está el "prebo" del que les hablé. Entonces espero el Sábado con estas cuatro opciones: "Chupin negro+ remera peplum bordo", "Chupin rojo+remera peplum negra", "Pollera negra+remera peplum dorada", "Vestido plateado corto (No es tan up como parece)". Todos los combos acompañados de tacos y accesorios negros. ¿Opiniones?.
El Sábado tuve consejos de algunas treintañeras por demás cancheras y con mucha experiencia. Una me dijo que el proceso era difícil, pero con el tiempo valía la pena. Otra agregó que lo difícil es reencontrarse con uno mismo, porque en las relaciones uno se identifica con el otro y eso deja marcas.
Y entonces me hizo pensar en lo que Freud decía de las elecciones de objeto. Y como, cuando el objeto se pierde, nos deja una marca. Y esa marca es una identificación con eso que ya no está.
Tal vez por eso la fugazza acompañada de Boca, o esta sensación de que a mi rutina le falta algo.
Pero el enamoramiento también supone una idealización. Y en esa caída estoy. En la barranca donde la declinación de los sentimientos, hace que aflore lo que no era perfecto y una pueda ver lo que faltaba.
Hace muchos años, y en otra historia, estaba en un momento "Shakira". "Si te vas no vuelvas nunca más". Y en esa relación tóxica de idas y venidas; un día cuando volvió le pregunté: ¿Por qué tardaste tanto?. Y X me dijo: "Porque me dijiste que esa era la última vez que me dejabas volver".
Perdoname Shaki si te cuestioné, shame on me. Pero es hora de que nuestro género deje ir esa canción y sostenga lo que dice. "Pedazo de cuero no vuelvas nunca más, ya no estaré aquí".

Barbie world.

Me invitaron a mi primer "Prebo". ¿Se sigue diciendo así?.
Tengo una mezcla de miedo y energía, que extrañamente se combinan en la mejor predisposición. Y entonces me pregunto: ¿Qué usan las solteras en el 2013?.
Se me ocurre algo así como pollera y medias negras con la mejor seda estampada arriba. O super chupín, tacos y blazer estampado. Algo como conservador, pero suficientemente divertido como para traducir mi estado emocional.
Es como el Debutante Ball de mi nueva etapa. Y TODAS sabemos, que no hay Ball sin outfit perfecto.
Me pregunto cual es la canción de moda. Tendría que aprendérmela ¿no?. Dudo que mi amplio repertorio de Taylor, Seducidas y abandonadas y Bandana me lleve lejos. Supongo que me quedé un poquito en el tiempo. Bueno, MUCHO en el tiempo.
Hoy en una oleada regresiva volví a la etapa de mi infancia (Infancia que duró hasta los 11 años, debo reconocer), en la que jugaba con mis Barbies. 
Si se preguntan cómo funcionó mi libre asociación fue así: "Heart attack" de Demi Dovato, "I can play him like a KEN DOLL".
Ken...Esa utopía de hombre perfectamente moldeado con su ropa interior incrustada al cuerpo. Calculo que de chica escribí mi propia historia. En mis juegos Barbie era una mujer linda, exitosa, con un auto descapotable, un motor home, infinidad de vestidos y una sonrisa imborrable.
Pero para Ken, ella nunca era suficiente. No había descapotable, motor home, buen gusto o amabilidad que le bastara. No había títulos universitarios, actividades solidarias o carrera de super star que le alcanzara. (Sí, Barbie era todo eso). 
Pero NO, Ken siempre se iba con Teresa al final. Teresa, la Barbie wannabe con alma de ama de casa desesperada. Teresa, la carmelita descalza con habilidades para el bordado y soleros  hasta la rodilla.
Sea como sea, Barbie nunca perdía su sonrisa. Es Barbie, siempre va a haber otro Ken doll.
Volviendo al inicio: Ken está fuera de esta escena, me invitaron a un preboliche y necesito el outfit perfecto. ¿Consejos?
Perdonen la frivolidad, pero llegué a esa etapa en la que, en palabras de Aqua (RIP): "Life in plastic, is FANTASTIC".

Tomate tu tiempo.

¿E Entertainment no querrá organizar un "The Bachelorette" para mi? 20 hombres disputándose mi amor. No, mejor no. Eso solo funcionaría si me disfrazo de Play Station.

Creo que es hora de cambiar un poco el aire de este blog, está viciado de letras melanco de Celine Dion. Voy a pasar a algo más Beyonce en "Irreplaceable". Bueno, voy a intentarlo.

En Diciembre atrapé el ramo de la novia más glamorosa que vi en mi vida. Tuve un poco de ayuda de una de las personas más top que conozco. 

La hazaña floral requirió forcejear con una tercera esperanzada del amor. Long story short: Ganamos el ramo, pero partido en dos.

Dado el curso de la vida en estos meses, no les sorprenderá saber que la que se casa es mi ayudante.

Hace algunos años esta chica, llamémosla TOP, estuvo en este lugar donde estoy yo. La diferencia es que ella aunque sea tuvo algunas palabras, crueles, pero palabras en fin.

Sea como sea, hoy tiene un anillo de brillantes que queda divine en su piel y viene lleno de buenos augurios. Y los veinti tantos años que soñamos juntas, van a confluir en EL EVENTO DEL AÑO (2013).

¿Yo?. No tengo Plus One (Hoy). Pero tengo dos vestidos: Uno negro de plumas y uno hecho íntegramente de lentejuelas plateadas. Algo me dice que voy a tener una tercera opción antes de Diciembre.

Son muchos años y muchas historias desde que cambiábamos a nuestros Nenucos. Pero todo confluye en estos vestidos, que son mi +1 en el evento.

Pregunté si podía armarme una mesa cual "The Bachelorette" y cumplir mi sueño del principio de este post, pero aparentemente no hay mesas para los jóvenes. Damn estos casamientos modernos. 

Me pregunto si me dejarán hacer un brindis después de tocar mi copa con un tenedor de plata. Porque entonces diría: Saliste de Texas y llegaste al Caribe amiga, good for you!. Ahora haceme el pase a mi, la segunda soltera más top en nuestra historia.
¿Saben qué pienso cuando pienso que necesito pensar en lo que tengo que pensar?

Lo que pienso es que tengo tiempo. Y, aunque no es el mejor día para mi pelo porque tengo un poco de frizz,  se siente bien tener tiempo. También tengo dos propuestas de casamiento si sigo sola a los 40; pero veo muchos buenos prospectos en el subte, así que dudo necesitarlas.

"Tomate tu tiempo, TOMATE TODA LA INMENSIDAD".

Ya no quiero un mundo hablando de vos.

Tenía otra entrada preparada para hoy, pero ya no es lo que me pasa.
Tuve un encuentro con las palabras de uno de los hombres que están fuera del segmento nefasto del que les conté. Y de repente entré en el proceso de insight hacia un camino de esperanza.
Es un hombre tanto más grande que esta situación que, sin aportar negatividad, me hizo pensar que lo que quiero es ese compromiso que no flaquea en las crisis vitales.
"Hay personas peligrosas, no quiere decir que sean malas, son peligrosas para uno". Es verdad, por eso vivo en este peligro de caer. Bueno, NO MÁS.
¿Alguna vez les pasó?. Una se ve absorta en el otro y quiere ser todo para Él. Lacan dice que el Otro no tiene nuestras respuestas. No lo entendía, pero ahora lo veo, veo el fantasma que me armé alrededor de lo que le falta a alguien más (y a mí).
Cuando el fantasma cae, es nuestra oportunidad para armar uno mejor. Se me ocurre que entre en escena algo así como Justin Timberlake, con el CI de Bill Gates y la voz de Adam Levine. Esa es una historia que les contaré más adelante (A girl can dream).
Siento que en dos semanas perdí mucho, pero gané mucho más. Después de colgarme durante días cual mono africano de la correa de mi persiana, anclando mi pie derecho en una silla, logro abrirla y entra luz a mi cuarto. Ya no corro peligro de muerte cuando me trepo al placard para guardar mi bolsa de tapados. No me olvido de usar accesorios y PUEDO COMBINAR TODOS LOS COLORES.
No lloro cuando veo a mi mamá, uso algo dorado todos los días y como milanesas tres veces por semana.
Vuelvo a mí. Vuelvo a mi faceta de Twiggy al compás de un video en Yotube de un coreano que me enseña a tocar las canciones de Taylor Swift en la guitarra.
Vuelvo a mí. Vuelvo a enamorarme en el subte, exfoliarme todos los días y pensar en lo que quiero.
Para apreciar una buena película, hay que haber visto un par de malas películas. Para saber cómo es una confección de calidad, hay que compararla con algo hecho en Once.
No quiero un sweater que se haga pelotitas. Prefiero uno de Ayres, duran más.
"Seguí haciendo lo que sabés hacer, analizá esta situación. Y después dejala ir. Sos una persona muy preparada. Estás preparada para estas cosas. Con mamá las preparamos para que no dependan de los demás y puedan elegir y llegar a donde quieran siempre". OBVIO era mi papá. ¿Qué pensaban? ¿Que era Adam Levine?. I WISH. Pero a veces es bueno visitar el Complejo de Edipo.
Les uno algunos puntos cardinales de mis últimos posts: "Pon cada cosa en su lugar, ya no quiero otra vez volver a intentar. Una vez más se terminó. YA NO QUIERO UN MUNDO HABLANDO DE VOS".

Loving him is like driving a new Maserati down a dead-end street.

Perdonen mi indiscreción pero: ¿Qué pasa con los hombres?. Mejor dicho: ¿Dónde están los hombres?
Trato de transitar esta etapa con tranquilidad zen, pero mi cadena se sale de eje por momentos.
Me cuentan historias muy parecidas a la mía cayendo alrededor. Y entonces me pregunto: ¿Los hombres actúan en manada? No hay que ser Freud para saber que eso es MUY adolescente.
Y reservando las identidades de las almas en desgracia que se acercan a la mía, escucho las mismas excusas: Que tienen que encontrarse a sí mismos. Y perpleja digo: ¿Encontrarse a sí qué?. No entiendo.
Hasta donde me acuerdo, la vida no es lineal. Uno no se para en su cuarto y de repente "se encuentra a sí mismo" de una vez y para siempre (Y si pasa corran, es un fantasma). Yo pienso que escaparse de las situaciones es todo lo contrario, es no querer ver lo que uno era ahí en ese momento. 
No pretendo ser la tortuga de Kung Fu Panda, pero en este instante siento que lo soy. Encuentro hombres con tan poca capacidad analítica y de expresión, que siento la necesidad de pagar terapia comunitaria para este segmento del género masculino que parece no encontrar palabras para lo que les pasa.
¿Qué piensan cuando piensan que están pensando sobre lo que creen que tienen que pensar? Uff.
¿Saben qué pretendo? Claridad. Pretendo discursos legibles, claros; que duelan, pero que sean honestos. Pretendo que si voy a tener que analizarlos ME PAGUEN, porque mi tiempo es plata.
Y no se confundan, no llegué al estadio de la bronca. Al estadio de la bronca se llega con Carrie Underwood, con un deseo incontrolable de rayarle el auto entero con la llave de mi placard, pincharle las llantas y romperle la play con las cadenas de mi cartera preferida. Todavía no estoy ahí.
Estoy en ese momento donde la distancia sobre lo inentendible me mata. En ese instante donde parece que hubieran pasado años luz desde que entendía algo de la vida, y así y todo mi mundo se para cada día a las 3 AM.
Pueden juntarse entre ustedes alrededor de sus plays. Pueden pensar que lo que "les sale" está bien. Pero lo que "les sale", les va a volver a salir. Sería bueno que la Play fuera Psicóloga ¿no?.
El mundo sigue girando. ¿Se acuerdan la analogía de las escobas?. Lo que dejan ir son escobas nuevas y dudo que sigan ahí el día que se encuentren a ustedes. Bah, dudo que se encuentren en realidad.
Cuando uno se escapa, es fácil pensar que todo estuvo bien. ¿Quieren encontrarse a ustedes mismos? Yo también, pero primero tendría que perder el peso muerto.
No llegué a Carrie Underwood, llegué a esto: Amarte es como manejar un Maserati nuevo en una calle sin salida...Pero: Losing you was blue LIKE I´VE NEVER KNOWN.

Pon cada cosa en su lugar.

Mi regla #1 cuando me desorganizo es poner cada cosa en su lugar. Las remeras manga corta separadas de las manga larga, los pañuelos por estampado y los zapatos por modelo. 
Estoy tratando de poner mis ideas donde van y hacer lo que siempre hice: Ir por lo que quiero y conseguirlo. ¿O acaso no conseguí la tablet el día después de Navidad cuando los vendedores del mundo me juraban que estaban fuera de stock? ¿O acaso no conseguí mis 7 camperas de cuero y mi título de honor? ¿ No fui yo la nena de 3 años que le dio el chupete a su mayor ídolo: Carlitos Balá?.
Hay un pequeño problema: Creo que esta vez no sé bien lo que quiero, TODAVÍA. Está en algún lado entre el Jean, Nueva York, un perro y teñirme el pelo de platinado. Estoy casi segura que en estos días va a ir distanciándose de esas opciones.
Hago fuerza hacia ese momento en el que logre insight y pueda ver ciertas situaciones desde fuera. No sé si alguna vez les pasó, mirar algo propio como espectador. 
Hace unos años lo experimenté por primera vez. Por supuesto lo llevé a terapia: "X, ayer miré mi placard y me costó respirar. Sentí como si no fuera mío, la falta de espacio me hizo extrañarme de ese lugar y pensé en sacar toda la ropa al jardín" (No se preocupen, no pasó).
Mi psicóloga me dijo que eso estaba bueno. Aparentemente era el camino hacia pensar que ahí había algo ajeno a mí, algo con un significado. Pero bueno, esa es otra historia.
Volviendo al insight. A veces hay que atravesar estas compulsiones que toman tiempo y cuentan historias, para poder llegar al punto donde una se separa de ahí y las lee.
Sería hipócrita decirles que estoy ahí después de mi Sábado nefasto de shopping spree. Pero espero que lo que me pasó ese día con mi placard, me pase eventualmente con otra historia. 
Hoy tengo ganas de sacar mucho al jardín y poner cada cosa en su lugar. Lo malo es que también tengo ganas de mandar unos mensajes y escuchar Twiggy. Pero bueno, baby steps para este modelo ´85 de neurótica que me tocó ser.

I think I´ll have a heart attack.

Si vuelvo a mi siento esto: Creo que tuve o estoy teniendo un ataque al corazón. Entonces me concentro más en mi cuerpo y me doy cuenta que lo que tengo es una contractura monumental en el omóplato izquierdo que  me cruza cual sable samurai hasta el pecho.
Es que soy obsesiva, soy histérica y, por ahora, nada más que eso. Aparentemente logré la conversión de la angustia a esta contractura. ¿Será que evolucioné? En todo caso involucioné. Se ve que mi mente quería un respiro.
Y lo oscuro de los obsesivos son esas compulsiones que nos dominan. ¿Qué estaría tratando de dominar hoy cuando adquirí 3 pantalones, 1 camisa, 1 sweater y 1 blazer? Porque, CLARAMENTE, no lo logré. Ni su peso en ropa me va a hacer sentir mejor.
Estoy en ese punto donde lo único que siento es que el "último jean de Jazmin Chebar" es todo lo que quiero, pero aparentemente no soy todo lo que el "jean" quiere. Y no puedo odiarlo porque no hay nada con mejor calce o confección. Ojalá los jeans hablaran...
Antes de ayer me tocaron el timbre a las 12.30 de la noche. Sarah Jessica hubiera pensado que fue un "Booty call", yo pensé que era la solución a mi ataque al corazón. La lógica me dijo que era alguien que se confundió porque mi edificio es IGUAL al de al lado y entonces no atendí. No quiero atender.
"No quiero atender". ¿Será que al fin llegué a lo que me pasa a mi? ¿Por qué no quiero atender?
Estoy seriamente pensando en cambiar los cuadros de los Beatles por una gigantografía de Adam Levine. Y si eso no me hace despegar, no tengo chances.
Llegar a mí viene en esta imagen: Pantalón camuflado, tapado de piel y una chic flick a las 11 de la noche de este nuevo tipo de Sábados. Pero no estoy lista para ninguna guerra o cacería, mal outfit. Espero más de mi, MUCHO MÁS.